Несколько слов о детском упрямстве
Пожалуй, понятию "упрямство" не надо искать определения в толковом или психологическом словаре, потому что каждый из нас точно знает, как выглядит это явление и какие чувства вызывает. Однако большинство из нас склонно относиться к проявлениям упрямства однозначно негативно и принимать меры для того, чтобы побороть эту вредную для окружающих черту. Часто вопросы о том, как влиять на упрямого ребенка, всерьез волнуют родителей и педагогов, и это хорошо прослеживается в письмах наших читателей.
К сожалению, очень редко взрослые, испытывая трудности с упрямцем, задают себе вопросы о том, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ ребенок упрямится, ЧТО он хочет сказать нам своим поведением? РАДИ ЧЕГО он идет на конфликт с любимыми взрослыми? А вдруг упрямство малыша - это просто жизненная необходимость? Но, если это так, то и методы эффективного влияния на малыша могут быть не такими, как мы привыкли?
Давайте подумаем об этом вместе:
Родителей часто выводит из себя неподатливость маленького существа, его стремление настоять на своем. У одних детей первые приступы упрямства начинаются сразу после двух лет, у других - позже. Однако причины такого поведения могут быть самыми разными. Вот несколько классических ситуаций детского упрямства.
Ситуация 1. Ребенок пытается сам зашнуровать ботинки. Получается не очень ловко и быстро, мама пытается ему помочь, ребенок отталкивает ее: "Я сам". Она говорит: "Вот упрямый какой!". Ребенок в свою очередь делает более активные попытки зашнуровать ботинки. Весьма позитивно стремление ребенка к самостоятельности, к проявлению своего "Я". Чему, в принципе, взрослые должны радоваться. Если этого не происходит, взрослым надо попытаться понять свои чувства в этой ситуации. Возможно, им хотелось бы иметь более зависимого, покладистого, "удобного" малыша. Но в этом случае будут резко ограничены условия для формирования его "самости". Как вы думаете, что важнее для вашего чада?
Ситуация 2 (похожа на ситуацию 1, но разворачивается иначе). Ребенок зашнуровывает ботинки (застегивает куртку, рубашку и т.п.). Он полностью поглощен этим серьезным и трудным занятием. Скорее всего, он испытывает гордость, ведь он действует сам и, может быть, впервые. У мамы свои нужды и эмоции, ей надо куда-то успеть, и она его торопит:"Давай быстрей, заснул что ли?" В ответ ребенок прекращает свое занятие, сидит без движений. Мама пытается заставить его продолжить начатое дело - скорей, скорей, но маленький упрямец ни в какую не слушает ее.
Ребенок пока не в состоянии выполнить требование взрослого (притом очень значимого и любимого!) в силу возрастных ограничений. У него еще только формируются навыки шнурования (застегивания пуговиц и т.п.), и он не способен делать это быстро. Команда матери ставит его в тупик. Позвольте малышу действовать в доступном для него темпе. Если же вы не располагаете временем, в качестве исключения можете сделать это сами. Но все-таки предпочтительнее этого не делать или делать редко. Поскольку соблюдение принципа: "не делай за ребенка того, что он может сделать сам" будет способствовать развитию его самостоятельности и уверенности в себе. А это гораздо важнее для развития его личности.
Ситуация 3. Ребенок разыгрался, мать предлагает прекратить игру и быстро убрать за собой игрушки. Но маленький упрямец продолжает игру, и это раздражает маму.
Малышу трудно сразу "отойти от игры". У него еще слабый процесс торможения. Переключение от привлекательного занятия к скучному (в данной ситуации от игры к уборке игрушек) нелегко дается и взрослым. Вероятно, лучше дать ребенку возможность доиграть, сказав предварительно: "Заканчивай игру, Вези грузовик в гараж", предупредив, что затем надо будет убрать игрушки. Если ребенку и в этом случае будет трудно отключиться от занятия, можно процесс уборки провести в игровой форме. Например, так: "Скоро налетит буря (тайфун), надо спрятать игрушки, чтобы ничего не унесло и все сохранилось". Или использовать какую-нибудь другую игровую ситуацию, что придет вам на ум. Здесь вам поможет книга Дж. Родари "Грамматика фантазии". Вообще, в трудных для малыша ситуациях игра - незаменимый помощник. Как только вы это поймете и почувствуете, вам будет намного легче справляться с многими проблемами, прежде ставившими вас в тупик.
Одна из мам рассказала поразившую ее до чрезвычайности историю, которая помогла ей понять, что такое сказка для ребенка. Во время загородной прогулки ее маленькая дочка устала. К тому же, была осень, грязь налипла на сапоги, они стали очень тяжелыми, и девочка запросилась на руки. "Посмотри, что случилось у тебя с сапогами!" - удивленно сказала ей мама. - "Что?" - "Они превратились в сапоги-скороходы! Теперь поведут тебя сами!". К удивлению мамы малышка перестала хныкать и довольно большое расстояние одолела сама, с ощущением, что ее "несут скороходы". Вот так.
Ситуация 4. Девочка мыла посуду, разбила чашку, мама приказала ей оставить посуду. Девочка продолжала мыть, несмотря на запрет.
Нельзя ждать от ребенка в этом возрасте (3-4 года) требуемой ловкости рук при мытье посуды. Но ему так хочется почувствовать себя взрослым! Подумайте - разве разбитая чашка важнее этого важного чувства? Кстати сказать, почти все родители говорят о том, что пока их дети были совсем маленькими, они с готовностью стремились помочь маме в домашних делах. Конечно, их попытки создают дополнительные хлопоты родителям. Но если родители эти попытки пресекают, то позднее, когда они уже готовы активнее включить ребенка в домашние дела, у него такой охоты, как правило, уже нет. Более того, родители ломают голову, как все-таки заставить упрямца что-либо делать по дому. А все, поезд уже ушел.
Ситуация 5. В магазине часто приходится наблюдать сцену, когда малыш заливается слезами, просит купить ему шоколадку (мороженое и т.п.). Мама стремится оттащить его от прилавка, ребенок упирается и настаивает на своем. Истерики в магазине чаще случаются у тех детей, по отношению к которым взрослые ведут себя непоследовательно: то разрешают, то запрещают. Ребенок как бы надеется, что всегда можно добиться своего криком и слезами. Лучше твердо сказать нет и предложить какой-то вариант решения ситуации. Скажем, машину мы купить не сможем, но можем купить шарик. Или предложить малышу помочь вам выбрать нужную в хозяйстве покупку. Помните, ребенок заражается вашим состоянием, поэтому отказывайте в лакомстве спокойно. Если вы раздражаетесь, ему труднее сохранять самообладание.
Важно не просто запрещать, но предлагать ребенку достойную альтернативу: вместо "не ходи в лужу", попробуйте сказать: "обойди лужу", или "заходить в лужу будем в сапогах", или "давай заходить только в маленькие лужи". Вы увидите, как легче будут решаться эти проблемы.
Мама подростка как-то сказала про своего сына на приеме у психолога: он с детства был упрямый как осел, упал хлеб со стола, я ему раз 20 сказала: "подними" - он ни в какую. Жесткость родителей вызывает ответную реакцию у детей.
Ситуация 6. Мама просит убрать со стола посуду, ребенок отказывается это делать. Отец, наблюдая эту сцену, улыбается. (В подобных ситуациях папа в ответ на просьбу мамы заявляет, что это не мужское дело.) Здесь особая ситуация, все дело в отношении родителей к определенным семейным ситуациям и друг к другу. Малыш просто подражает тому поведению, которое он наблюдает со стороны отца в сходных ситуациях. Вообще можно сказать, что ребенок во многом так ведет себя по отношению к маме, как себя ведет в соответствующих ситуациях отец. По отношению к отцу - так как ведет себя с ним мать. Он может подражать, прежде всего, наиболее авторитетному в семье члену. Поэтому родителям важно строить отношения между собой, а не только думать о том, как общаться с сыном или дочкой. Справедливо утверждение, что самое главное, что может отец сделать для ребенка, - это любить его мать, и наоборот: самое главное, что может сделать мать для своего ребенка, - это любить его отца. Ребенок усваивает не отношение к себе, а отношение между родителями.
Итак, упрямство (а, в большинстве случаев, эту особенность поведения ребенка можно назвать упорством) не так страшно, как кажется на первый взгляд, и причины его проявления напрямую связаны с поведением, установками и требованиями взрослых, а именно:
- когда требования взрослых не соответствуют возможностям ребенка;
- когда требования взрослых непоследовательны (то можно, то нельзя);
- когда ребенок подражает поведению взрослых, прежде всего родителей, и это связано с определенными проблемами взрослых членов семьи.
Поэтому, вместо таких привычных и удобных для родителей способов воздействия, как давление, запрет и применение силы, попробуйте:
- вместо запрещения переключить внимание ребенка на что-то другое (например, в ситуации 5 начните искать что-то красное вокруг, считать людей в белой одежде и проч.),
- чаще хвалить малыша за проявления самостоятельности, реальные поступки, которые он совершает (ситуации 1, 2, 3, 4, 6),
- использовать игровые ситуации в общении с крохой. Тогда смогут высветиться позитивные стороны "упрямства" вашего ребенка: самостоятельность, взрослость и уверенность в себе (во всех представленных ситуациях можно разрешить конфликт с помощью игры!).
- быть последовательными, то есть договариваться с ребенком заранее и не отступать от условий договора (например, в ситуациях 1, 2, 3, 5).
Вернуться назад