Кризис, кризис, кризис ребенка трех лет...

Уже пора бы ему пройти по всем прогнозам. А Ваш малыш, по-видимому, и не догадываясь об этом, все продолжает твердить «нет, нет», когда бы надо сказать «да».

Переступив порог самостоятельности, глотнув ее «свободу» и гордясь этим, ребенок хочет распространить ее на все, а Вы своими нотациями, запретами и наставлениями препятствуете ему и ущемляете его хоть маленькое, но человеческое достоинство, в который раз, наверное, незаметно для себя, но ощутимо для него, показывая, что он - «ничто», что Вы - «над ним». И только возгласом несогласия он утверждает свое я, мечтая, чтобы Вы прислушались к его мнению и поняли бы, что оно отлично от Вашего. Понимаете, отлично...

Упрямство - это участь гордых детей, своеобразная защитная реакция ребенка, имеющего чувство собственного достоинства. Упрямство - это броня против влияния взрослых, протест против зависимости от родителей. И если Вы авторитарно пытаетесь такую зависимость завоевать, подумайте о личности ребенка. Ведь Вы ломаете ее.

Вы уничтожите упрямство, но только какой ценой: сломив достоинство и гордость... обезличив личность...

Не думайте, что с этих пор Вам станет проще жить. Как раз, наоборот, сложнее. Вы станете родителями сломленного, бесцветного, безвольного, безликого малыша. И теперь действительно придется бить тревогу, обходя сотню врачей с бесконечными жалобами: «Что делать и как быть, ведь Ваш ребенок совсем не приспособлен к жизни. Он не уверен сам в себе, всего боится. Он робок, замкнут, недоверчив, обидчив, несамостоятелен, не ладит со своими сверстниками. Он...» Словом, теперь поможет Вам только невропатолог или психиатр.

Поэтому в любой семье должны понять причины детского упрямства, чтобы как можно раньше заглушить их, найдя с ребенком наконец какой-то общий язык, на время вспомнив свое собственное детство.

Скорее всего, корни детского упрямства в своеобразном нивелировании личности, которым мы, и сами того не сознавая, пытаемся усреднить и даже стандартизировать неповторимо-нестандартного ребенка, стремясь все время втискивать его поступки и желания в прокрустово ложе придуманных когда-то нами, взрослыми людьми, бесчисленных правил и норм поведения в обществе. О, как мы жаждем, чтоб он был похож на всех. И чем скорее он станет маленьким всезнающим старичком, тем явственнее плоды нашего воспитания.

Но надо ли действительно торопить события и заставлять ребенка бежать наперегонки с самим собой? Ведь наш малыш упрямен оттого, что весь пронизан наивным эгоцентризмом желания. Желание для него - самое главное, но в раннем возрасте и у дошкольников желания переменчивы. А переменчивость желаний все время раздражает взрослых. Стремление не подчиняться старшим ведет к негативизму. И малышу-негативисту обычно все равно, что делать, лишь только это было бы наоборот тому, что хочет взрослый. Но если воспитание в такие моменты все будет направлено только на то, чтоб уничтожить ростки ненужных, по Вашему мнению, качеств ребенка, сработают психологические механизмы защиты, превращая Вашего малыша в «вещь в себе». А ведь из эгоизма в дальнейшем формируется самоуважение, а из упрямства — настойчивость. Поэтому любое новое требование к ребенку должно быть прежде всего разумным и соответствовать степени психологического развития его и осознанию необходимости этих требований.

Ведь не понятно, кто упрямее — родители, весь день твердящие: «Ты должен, должен... ты обязан... тебе необходимо...», или ребенок, упорно протестующий все время против «обязан», против «должен», хотя бы в силу того, что это «должен» он просто еще не может выполнять.

Он не созрел пока для этих требований, он только маленький росточек... К тому же прошлый его, хоть малый, но все-таки жизненный опыт подсказывает ему совсем другое. С родителями что-то произошло: еще недавно все желания его Вы выполняли почти мгновенно. Теперь он стал самостоятельным, все может делать сам, а Вы не разрешаете ему, пытаясь объяснить, что как желаемое, так и возможное, не одинаковые, а совершенно разные вещи. Но это осознает он гораздо позже, а пока все будет делать только так, как сам считает нужным, как будто Вам «назло», особенно когда Вы что-то запрещаете ему, ведь ничего, пожалуй, нет заманчивей на свете, чем попытаться сделать то, что делать, оказывается, «нельзя». И в этом — суть его индивидуальности.

КАК НАДО вести себя родителям с маленьким упрямцем

Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь, не упрямы ли Вы сами. Достаточно ли у Вас гибкости и воображения, чтобы переключить упрямство ребенка на что-то захватывающее и интересное для него, соответствующее тому полусказочному миру, в котором он живет? Умеете ли Вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка, или Вам необходимо только беспрекословное послушание его? Проанализируйте свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли Вы его ?

Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь на минутку: нет ли Вашей вины в этом? Не разряжаетесь ли Вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь об обязанностях его и забывая о правах? Вспомните, желанным ли был он? к если вдруг нет... Упрям ли он на самом деле или просто жертва конфликта, потому что, когда конфликты в семье постоянны и родители все свое время на поле боя друг с другом, ребенок невольно впитывает их дух. Он подражает папе и маме, — что здесь плохого, ведь атмосфера негативизма — обычное состояние семьи.

Когда как будто Вы ни в чем не виноваты, а послекризисный «дух противоречия» у Вашего ребенка все нарастает и нарастает., волнуя очень и беспокоя его самого, ни в коем случае не ругайте малыша.

Задумайтесь, что мучает его. Такое поведение обычно сопровождает длительный, неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. Ищите — где источник стресса. Ведь если стресс не прекратится, то это путь к неврозу.

Учтите, что, когда такой ребенок возбужден и непоседлив, неугомонен и не доводит начатое дело до конца лишь только потому, что он не может из-за возникшей неустойчивости внимания, то Ваши замечания, которым он все равно не в силах следовать, еще сильнее перевозбуждают его и делают упрямым без предела.

Когда такой ребенок заторможен, все Ваши просьбы игнорирует, задумавшись о чем-то о своем, а Вы торопитесь, спешите, Вам очень некогда, хотя копуша безразличен к этому, своей медлительностью будто бы специально желая вывести Вас из себя, — не объявляйте войну упрямству, а лучше посоветуйтесь с врачом и постарайтесь сделать все возможное, чтобы найти малейший повод для похвалы упрямца.

Иначе говоря, чтобы упрямство не осложняло Вашу жизнь и жизнь Вашего ребенка, не создавайте себе искусственных проблем. Остановитесь на мгновение и вспомните себя, каким Вы были в детстве.

Когда малыш особенно упрям, не надо, чтобы Вас зацикливало так же, как его. Найдите способ переключить его интерес, подберите задание, чтоб он выполнил его с успехом, и не забудьте похвалить его.

Не спорьте с ребенком и не ссорьтесь с ним. К примеру, Ваша малышка из самых-самых добрых побуждений решила сделать Вам сюрприз: стоит и моет после еды свою посуду: разбила тарелку, взяла чашку. Вы, полные негодования, требуете прекратить такое мытье. Но если Вы требуете прекратить и это запрещено, она продолжает мытье уже с удвоенной энергией, как будто бы Вам «назло», и только потому, что в этом возрасте у всех малышей повышенный интерес к тому, что «нельзя».

Поймите ребенка и проявите чуткость. Превратите мытье в игру и домойте посуду вдвоем, подчеркивая, что дочка Вам очень и очень помогла. Но ей надо еще немножечко вырасти, чтобы, стать главной помощницей в доме. Пусть она больше не расстраивается из-за разбитой тарелки, ей надо лишь будет чуть- чуть подождать, когда придет время, и тарелки не будут выскальзывать из ее рук.

В тех случаях, когда нет реальных поводов для упрямства и «дух противоречия» беспричинен, а Ваш малыш не чувствует
в этом своей вины и даже агрессивен, обязательно покажите его врачу.

Помните, что упрямство может быть проявлением не только возрастных особенностей ребенка, но и свидетельствовать о заболевании малыша.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с маленьким упрямцем

Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства.

Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пустякам.

Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих воспитательных мероприятиях, касающихся особенно неукоснительного выполнения основных режимных моментов (еда, сон и т. д.). Помните, что здоровый ребенок не может беспрекословно подчиняться Вам, а, невольно поддерживая упрямство, Вы создаете почву для неврозов.

Если Ваш ребенок особенно упрям, прежде чем перевоспитывать его, убедитесь, что он не левша (при некотором доминировании правого полушария у детей очень часто развито упрямство).