Конечно же, в сравнительном аспекте с агрессивностью ребенка застенчивость покажется Вам благом. Застенчивый ребенок - идеал: он робок, тих и удивительно послушен, безмолвен, словно тень, ни в чем Вам не перечит, похож на пластилин, который можно мять как хочешь и когда захочешь, чтоб что-то вылепить или разрушить то, что было. Такой ребенок не устроит Вам истерику, в гостях не станет вождем краснокожих, а просто будет правильным «пай-мальчиком», своей воспитанностью потрясая всех вокруг.

Уже в три года он способен управлять собою и не выплескивать эмоции наружу. И кризис возраста трех лет проходит для него почти бескризисно.

Такой ребенок - часть комфорта для родителей и удивительно удобен Вам: он есть... и в то же время его нет... вернее, нет тех атрибутов детства, которые лишают Вас покоя и создают Вам разные проблемы. Такой ребенок просто беспроблемен. Он словно Божий дар, 6 виде «небесной манны»...

И, наслаждаясь этой «манной», Вы навряд ли хоть когда-нибудь задумались над тем, за что Вам выпало такое, за что Вам в жизни повезло. И если это так удобно Вам, удобно ли это для ребенка?

И только лишь в тех случаях, когда малыш Ваш сверхзастенчив: всего боится, избегает сверстников, ни с кем не дружит, «изолируется» и «дичает», Вы начинаете с тревогой бить в набат. И бьете долго и настойчиво, не понимая, что с ним происходит, и почему Вам стало не под силу вдруг управлять податливым ребенком, которым раньше и не надо было управлять. А вот сейчас он стал неуправляем и до него не достучаться Вам, как будто в нем «кипит» какой-то свой Везувий, который невозможно погасить... «Кипит» Везувий, разгораясь все сильнее, и лава его извергается... вовнутрь, испепеляя самого ребенка, сжигая всю его неповторимость и обезличивая уникальность. «Кипит» Везувий... разгораясь все сильнее...

И как бы это ни казалось Вам парадоксальным, но вулканическую массу «разбудили» Вы, Вы - и никто другой.

Давайте вспомним, как буквально с первых дней после рождения Вы культивировали ощущение зависимости у ребенка, во всем подчеркивая свое превосходство. Нередко даже преднамеренно, специально Вы провоцировали у него тревогу перед обычными житейскими невзгодами, которые ничто не стоит устранить.

Воспитывая малыша «кнутом и пряником». Вы лишний раз подчеркивали всем, как он бессилен, беспомощен, не защищен... В порывах гнева Вы отыскивали у ребенка только недостатки, из-за которых он и так страдал. Уже в три года Ваш малыш обычно знал, что он - тупица, урод, неумейка, совсем без рук, все делает не так, что он намного хуже, чем другие дети... Короче говоря, вместо того чтобы возвысить своего ребенка в его же собственных глазах. Вы, не задумываясь о последствиях, не возвышали, а принижали его с каждым разом лишь все ниже, не успокаиваясь до тех пор, пока он сам не стал Великим Инквизитором себе, занизя так свою самооценку, как Вам не снилось даже в самом страшном сне, смирившись с тем, что он тупица, урод, неумейка, совсем без рук, все делает не так, намного хуже, чем другие дети...

Он оценил себя, сравнил с другими и выбрал средство обороны, чтобы выжить - замкнулся, как улитка, в раковину — в пелену застенчивости, обуреваемый весь с головы до пят глобальным страхом: «Я не такой, как все. Я хуже всех... »

Однако это уже было все запрограммировано Вами еще тогда, когда он не родился. Вы слишком высоко подняли планку своих надежд, мечтая о ребенке. Вам так хотелось, чтобы он собою удивил весь мир, взобравшись выше Эвереста. Но Эверест покоряют лишь избранные. А Ваш ребенок оказался, как и все другие. Но почему-то, давно примирившись со своею ординарностью, Вы не хотите примириться с ординарностью его и требуете от ребенка неосуществимого. А он, не зная то, что это неосуществимо, пытаясь угодить Вам, падая и спотыкаясь, свои бесчисленные шишки, ссадины, царапины способен объяснить лишь только собственным несовершенством, из-за которого боится уронить себя в глазах других, особенно в глазах ровесников. И чтобы это в самом деле не свершилось, он превращается в заложника застенчивости, червем, подтачивающим его все время изнутри.

Теперь он видит в каждом встречном эмоциональную угрозу, блокирует контакты со многими людьми и... делает шаг к одиночеству... Ведь одиночество так безопасно, в нем нет риска стать отвергнутым, отвергнутым как взрослыми, так и детьми.

И это все способна оправдать застенчивость, напоминающая зонт, который не дает «промокнуть» малышу даже в сильнейший ливень, не то что в летний слабый дождь.

Поэтому однажды вдруг внезапно выбранный ребенком полностью интуитивный «выход» невольно превращается в стереотип, и ореол застенчивости даже начинает привлекать всех своей поразительной загадочностью: а вдруг и в самом деле - это клад...

Застенчивый ребенок не шалун, не хулиган и не проказник... К тому же в играх - он не нападающая сторона. Пожалуй, он обычно вообще избегает игры, боясь, что что-то сделает не так.

Оценки сверстников ему не безразличны. Они, скорее всего, для него важнее, чем оценки мамы с папой, поэтому малыш не может перед сверстниками упасть в грязь лицом, особенно тогда, когда он в чем-то уступает им. Но если даже и не уступает, а делает намного лучше, чем другие, и собирается все это показать, внезапно чей-то голос изнутри вдруг начинает вдалбливать ему: «Не смей, не надо, вдруг не получится, вдруг сделаешь не так, все будут над тобой смеяться и злословить, ты снова станешь хуже всех... Не смей, не надо...»

И вместо того чтобы сделать шаг вперед, ребенок просто отступает и отступает без предела.

Поэтому, чтоб Ваш малыш сам оседлал свою застенчивость, учите его быть уверенным в себе и жить без комплекса неполноценности, который постоянно гложет его душу. Учите его социальным навыкам общения и социальным навыкам самообслуживания, необходимым в его годы. Учите, даже «дрессируйте»... Ребенок должен пользоваться популярностью среди детей.

И чтобы Ваш малыш действительно был популярен, не оказывайте ему свои бесконечные медвежьи услуги, все время делая все за него.

Ведь даже самый-самый умный вундеркинд, в свои три с небольшим прекрасно знающий английский и музицирующий день и ночь, но не умеющий стелить кровать, надеть сандалии и застегнуть рубашку, среди своих ровесников в детском саду окажется изгоем или же просто-напросто отвергнутым, все время попадая под безжалостный огонь насмешек своих сверстников. А это уже прямой путь к застенчивости. Но вундеркинд, не верящий в себя, уже не вундеркинд.

И если ему в самом деле труднее застелить кровать, чем изучить английский, он должен найти выход из создавшегося положения, уравновесив свою «слабость» с «сильной стороной», и даже дать возможность «сильной» перевесить именно настолько, чтобы она в глазах других невольно компенсировала «слабую». Застенчивость не «заражает» только тех, чья ежедневная самооценка стремится постоянно вверх, как акции на бирже.

Не путайте хрестоматийную застенчивость с сиюминутной или ситуационной. Такой застенчивости подвержены обычно мы все. И если Ваш малыш смутился в адекватной ситуации, то это лишний раз указывает на его воспитанность.

Когда же Ваш ребенок постоянно пуглив, как лань, нем, словно рыба, и послушен, как слуга; когда он по любому поводу краснеет, смущенно отводя глаза и замирая; когда в присутствии других все почему-то вдруг внезапно валится из его рук и он уже не может делать то, что делал; когда он заикается на людях... или несет сплошную чепуху без остановки, способный на любые непредвиденные глупости, - тогда все это уже можно будет отнести к симптомам прогрессирующей, нарастающей застенчивости.

И если Вы не обратите на нее внимание и своевременно не ликвидируете главную причину, забыв назначить «нужное лечение», то еще больше заразите своего ребенка этим тяжким и мешающим ему недугом.

Обычно девочки застенчивее мальчиков, а первенцы застенчивее, чем другие дети в их семье. Уже к семи годам «нормальная» застенчивость у мальчиков проходит, а девочкам приходится «излечиваться» от нее чуть позже.

Однако это происходит только в ситуациях, когда родители своими методами воспитания не «заставляют» своего ребенка быть застенчивым, не проектируют эту черту в модели его жизни и не подыскивают роли для него в семье, базирующиеся на застенчивости.

Когда ж в семье оранжерейные условия для процветания застенчивости, она подобна сорняку, который невозможно вырвать, - так он живуч и так неувядаем. И если мы в конце концов и в самом деле не вырвем с корнем все- таки его, он «засорит» жизнь Вашего ребенка и в дальнейшем, даже тогда, когда он станет взрослым и превратится сам вдруг неожиданно для всех в застенчивую маму или же в застенчивого папу. А у застенчивых родителей, как правило, застенчивые дети. Бытует даже мнение, что будто бы застенчивость наследственна. Но до сих пор не найден ген застенчивости, и, думается, что он вряд ли будет найден.

Ведь только те, кто окружает малыша уже с пеленок, с кем он общается и без кого не может жить, обычно сами, не всегда вникая в это, разжигают где-то в глубине души ребенка искры его тлеющей застенчивости, превращая их в огромное, бушующее пламя. Конечно, чаще всего - это мама с папой и ровесники ребенка, его друзья, а также братья вместе с сестрами, играющие почему-то большей частью в жизни малыша роль прокуроров и судей, когда бы надо было стать им адвокатами.

И Ваш малыш, никем не защищенный, уставший бить во все колокола, сам подвергает все в себе сомнениям и проверяет ими собственную ценность, наклеивая сам себе ярлык неполноценности, осмысливая, кто же он на самом деле, и ощущая себя Гадким утенком среди прекрасных лебедей.

А это рано или поздно, но накапливает в нем критическую массу отрицательных эмоций, готовую в любой момент взорваться, став миною замедленного действия. И чтобы эта мина не взорвалась, ребенок одевается в броню и выставляет всем нам напоказ щит своей застенчивости как средство личной обороны, чтобы устоять.

Пожалуйста, раскрепостите своего ребенка, погладьте лишний раз и обнимите малыша. Пусть Ваша ласка, нежность и забота сорвут броню и сделают ее ему совсем ненужной, чтоб Ваш утенок поскорее осознал себя прекрасным лебедем.

КАК НАДО вести себя родителям с застенчивым ребенком

Быть очень деликатным с ним и не разочаровываться в нем.

Не отвергать его и не использовать авторитарный метод воспитания.

Не превращать ребенка в Золушку.

Все делать так, чтоб Ваш малыш не чувствовал себя незащищенным и зависимым от Вас.

Гасить тревогу по любому поводу.

Повысить уровень его самооценки.

Учить, чтобы он уважал себя.

Хвалить и делать ему комплименты.

Формировать уверенность в себе.

Помочь ему найти все то, в чем он намного превосходит своих сверстников, и этой сильной стороной уравновесить слабую как средство компенсации всех недостатков.

Учить ребенка идти на разумный риск, уметь переносить все поражения.

Тренировать с ним навыки общения.

Любыми способами поощрять все игры его со своими сверстниками.

Помочь найти такого друга, который защищал бы его в среде ровесников.

Не сравнивать его обычный внешний облик с другими, более смазливыми детьми и не оценивать достоинства ребенка шкалою красоты.

Не критиковать вслух ум Вашего ребенка. Не создавать такие ситуации, в которых он ощущал бы себя неполноценным и был объектом даже самых невинных шуток и насмешек.

Ребенок должен ощущать, что он неповторим. Быть нежным с ним. Сочувствовать ему. Поддерживать его.

И первым сделать первый шаг ему навстречу, чтоб перекинуть мост доверия, который соединил бы еще крепче Вас и Вашего ребенка.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с застенчивым ребенком

Специально культивировать застенчивость и комплекс Гадкого утенка у ребенка.

Все время подавлять и унижать его, снижая уровень самооценки. Критиковать физические недостатки и ум ребенка. Подчеркивать его неполноценность. Высмеивать в присутствии других. Любыми способами провоцировать тревожность. Не разрешать играть с детьми и изолировать от сверстников.

Подчеркивать его незащищенность и зависимость от Вас. Ругать за то, что он застенчив.